No quería que ocurriera esto, es algo que ha todos les pasa, ¿por qué a mí, por qué?
Había llegado a la escuela, iba a sacar mis audífonos para escuchar música, caminando feliz por la calle, estaba en mi propio mundo, cuando me iba a subir al camión me encontré en la parada del autobús a un chavo de mi escuela, por alguna razón nunca en mi vida lo había visto, pero estaba ahí y era perfecto, tal vez para muchos no era el típico galán o príncipe azul de cuento, pero en cuanto lo vi me di cuenta que lo quería a mi lado, todo mi mundo dio un giro impactante.
No me atreví a hablarle, tuve la fe de encontrarlo después en la escuela, supuse era de mi turno. Al día siguiente iba caminando con unas compañeras, mis pocas amigas, cuando de la nada, apareció, sí era ese magnífico chico y se acercaba a donde yo estaba, no me lo podía creer, ¿a qué venía? no tenía la menor idea, se acercó y saludó a una de mis amigas y le dijo: "hola prima", luego nos saludó a las demás con un beso en la mejilla, me sonrojé como nunca, mi amiga en cuanto éste se fue se acercó y me preguntó: "¿Te gustó?", intenté evadir la pregunta diciendo que no tenía la menor idea de que hablaba, pero todas  coincideron acertibamente en que me gustaba, no lo pude negar y sólo asentí con la cabeza...

El periodo de exámenes llegó, eran finales, miles de proyectos y mucho estrés, no suelo ser de las elegidas o de las primeras en elegir sólo espero a ver si alguien gusta trabajar conmigo o lo hago sola...
Tareas y más tareas, espero con ansias las vacaciones, un momento en el cual poder dibujar y escribir todo mi pensar, desahogarme para poder relajarme...
A veces mis amigos creen que soy una exagerada y tal vez lo sea pero sólo pienso mi futuro y el ver las hojas pasar lentamente, jugaban con mi mente y mi pensar, no podía con esto...

Saben, me es curioso como las personas a las que mas quieres son las primeras en apuñalarte por la espalda... tal vez por eso la gente ya no cree en nadie y se vuelven vacías como muñecos de plástico... sin sentimientos ni pensamientos...
Soy de esas personas que me gusta hablar aunque no les importe mi opinión, tal vez por eso en clases todos se me queden viendo, me gusta cantar aunque mi voz no sea la melodía más dulce... tal vez alguna vez deje a alguien sordo... me gusta reir aunque no esté feliz para aquellos que se sientan mal sean contagiados de mi "alegría".... sólo se que me gusta ayudar a los demás, aunque no me incumba y no esté dentro de mis capacidades...
Yo estaba ahí de nuevo en mi pupitre en el salón escribiendo, fantaseando, cuando la maestra me preguntó que que hacía, para esto yo ya había concluido con mis diversas actividades, la maestra no tuvo ningún argumento para reprenderme, aunque de todas formas me quitó la libreta y me solicitó quedarme al final de la clase...
Me preguntó de donde había sacado tanta inspiración y del por qué no compartía mi creatividad, le dije que no sabía que hacer con ella, yo misma me ponía una barrera mental que no me permitía progresar y puesto que no tenía el capital ni los contactos para progresar lo me quedaba más que dejar mi garabatos en aquellas libretas de papel, mis dibujos, mis historias, mi imaginación.
Me dijeron que yo no debía permitir que la estrella encendida en mi mente se apagará, que no podía permitir que se la robaran o la bajaran del pedestal en el que se encontraban, que siguiera adelante, que los caminos serían diversos, existirían buenos y malos, pero que yo tendría que aprender a elegir cual sería el mejor, que a lo largo de éstos me equivocaría, puesto que nadie es perfecto, pero que tampoco podía simplemente quitar las piedras del camino, ni brincarlas ... debía lograr seguir con el camino buscando una nueva ruta de aprendizaje que me llevara al éxito.

Mi poca confianza propia me detiene en muchos de mis sueños, como siempre me gusta platicar de lo que pienso (tal vez por mi inseguridad) y alguien especial me dijo que tenía el "Complejo de Jonás", el cuál era tener miedo a la grandeza propia, algún sabio mencionó alguna vez que "solo hay una persona en este mundo que te impedirá llegar muy alto. Te mira todos los días, desde el espejo." "Que no quiero el todo ni quiero nada, prefiero quedarme en donde estoy." 

A veces pienso que las enfermedades que tengo son parte limitante, pero no permito eso y salgo adelante, muchos me preguntas: ¿Cómo lo haces?, la respuesta que le doy a todos es: "No sé", aunque no lo crean no sé realmente muchas cosas y un claro ejemplo es de donde saco fuerzas para salir adelante.

Me pregunto,  ¿A quién me parezco?, siempre veo a quienes me rodean con entusiasmo, fuerza, dedicación e inteligencia y yo me siento tan diferente, como siempre que no encajo en ningún ambiente que se encuentra en mi vida.

La visión que tengo del mundo es tan distinto al de los demás, aunque concuerde en cosas con mis compañeros y conocidos es en una gran minoría... me gustaría poder ser de las personas que se lleva bien con todos, pero como comentan los adultos, no soy monedita de oro para caerle bien a todos... y si esperan que sea alguien madura... ni el más anciano de los sabios madura del todo.

Dicen que de sueños no se vive, pero depende de como veas las cosas, porque mientras sea un sueño que se puede cumplir, se puede vivir de sueños... o lo que muchos conocen como metas.
La vida es tuya y tú decides que hacer con ellas, la vida  es un sueño, el sueño más grande que puedas hacer realidad, tus metas no son imposibles, si la gente con capacidades diferentes lo logran, ¿Por qué quienes tienen todo no?
Uno de mis grandes problemas era que todos creyeran en mí, pero yo no creía en mí, sentía ser inútil para la mayoría de las cosas que hacía, a pesar de que siempre hubiera gente a mi lado intentando de hacerme creer la gran persona que era, yo no me sentía de esa forma.
Una vez una persona adulta me dijo: "Eres fuera de lo común", a mí me decían que porque era amable, dedicada y sonriente, pero yo lo tomaba como un jamás encajarás... eres despistada, te la vives soñando y yo me sentía triste, con el alma rota.